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谨以此部长篇，献给全国所有“文理偏科”的兄弟姐妹，
以及那些曾经和依旧战斗在“自考”阵地上的姐妹兄弟！
大话“小七” 之 《我的简介》
（童年篇）
1980年，大闹阴曹地府，棒打阎王。（抢来“投胎许可证”，一张。）
一岁：几经磨难，转世投胎。（赶上计划生育，差点被“流”掉。）
二岁：痛苦地学说话。（据说，“***”这句学得最快。）
三岁：更痛苦地学走路。（直立行走，是爬行动物的烦恼。）
四岁：我爱“洗澡”，皮肤好好。噢咧噢咧……（浴缸里水洗电视机！事后差点被老妈吊起来扁。）
五岁：食神横空出世！（经常上树掏鸟，鼓捣成串烧打打牙祭。）
六岁：一不留神，被狗咬。（打了一个多月的狂犬疫苗，屁屁差点成了漏勺。）
（少年A篇）
七岁：背着书包上学堂，第一天上课走失。（半路跟着卖冰棒的阿姨走了N公里。）
八岁：荷尔蒙超产，导致早熟。（暗恋同桌的She。）
九岁：恋爱未遂。She dislikes me ！（She说，数学老师才是她想嫁的人。我叉！）
十岁：最爱上语文课。（语文老师特妩媚、倍儿温柔、贼漂亮。）
十一岁：突如其来的嫁衣。美丽的语文老师，被数学老师“拐”跑。（我叉叉！从此，痛恨数学。）
十二岁：第一次的亲密接触。（小学毕业那天，被班里一位身板儿壮硕的雌性恐龙诱骗到死胡同内，强行接受其表白并被迫拥抱一次。）
（少年B篇）
十三岁：翻身农奴把歌唱。很牛叉地当上语文课代表。（七天后，班内刮起反腐雄风，因涉嫌利用权力之便，“诈骗”女生零用钱，惨遭革职。）
十四岁：一箭双雕。（连续被班内两位多情的恐龙看中。生不如死。）
十五岁：厌“理”症，病发。（文科成绩，全面告捷。理科成绩，集体自杀。）
十六岁：成长的烦恼。（生活乱了套，我是不是该安静地走开。）
十七岁：轻轻的我走了，正如我轻轻的来。我挥一挥衣袖，只带走数学卷纸上的红叉叉。（因理科分数呈射线式下滑，被迫退学。）
（青年篇）
十八岁：误入不良少年团伙，参与械斗N次。（主要扮演放风、充排场以及逃跑的角色。）
十九岁：弃暗投明，团伙成员集体从良。（主要原因：老大挂了！）
二十岁：“春”意盎然。（短命的初恋之花，绽放在烈焰中。）
二十一岁：混。（为了活着而活着。终日浑浑噩噩，无所事事。）
二十二岁：猛醒！（觉得应该干点什么。于是乎，开始写小说骗人。）
二十三岁：第一部长篇小说终于出炉。（书名：《别跑，我喜欢你！》）
二十四岁：阿弥陀佛。（由于曾在阴间棒打阎王，属负案在逃。没准儿哪天他老人家便会Call我。）
（ 中年、老年篇 ，未知待续）
[正文]
长篇小说《换个活法儿》
每一个失眠的午夜 / 我总会站在空蒙的浴室里 / 默默地问镜中的自己 / 那个孤独的人 / 是谁？
（1）
秋。
风起。
（2）
凤凰花谢，栀子凋零。
在这样一个适合伤心人哭泣的季节里，再次蹀躞于校园里这条熟悉的甬道。蓦然回首，一切，恍若隔世。
（3）
事情过去这么久了，原以为时过境迁，这里会变得让我感到陌生。没想到校园里黄昏的尽头，漫散着的还是那片熟悉的云朵。而通往图书馆的小路上，第九张落漆的木质排椅背后，曾经偷偷刻下的“我爱你”这三个清晰的文字里，凝固着的依然是记忆中的悲伤。
还有中文系楼前的那株梧桐树，也还是我离开时的那棵。它并没有随着时光的流逝而蜕变成橡树。或者，长出弧形的鳞片。
（4）
看来，无论岁月的石碾如何转动，有些事情终究还是无法改变的。就像那年里的，那些事……
（5）
1998年，对于我和左戒还有伍贤而言，是肝肠寸断的一年。
那一年，我们高考。不幸的是，我们由于文理偏科，结果被高考的冲锋枪打成了漏勺，千疮百孔惨不忍睹。
然而所幸的是，我们又借尸还魂以住宿“自考生”的番号，带着一副麻将混进了沈阳城里的这所大学。
（6）
能够在大学的校园里晃来晃去，看起来是件冠冕堂皇的事儿。但是和那些“统招生”们有所不同，对于我们这些没有学籍档案，甚至连个学生证都没有的“自考生”来说，游荡在大学校园里我们所拥有的只不过是一个轻飘飘的虚荣。那份虚荣脆弱得好比是肥皂泡一样，轻轻一点，就什么都没有了。
因此刚来这里的时候，在很长一段时间里，自卑的我们真的以为“自考生”就像是那些“统招生”们所说嘲笑的那样，是一个“人不人，鬼不鬼”的怪胎，是因为有钱的存在，才有我们的存在。也正是因为如此，那段时间和许多“自考生”们一样，我和左戒还有伍贤整天如履薄冰，生怕被人识破自己的底细。
有一阵子，我们甚至认为“自考生”，这是一个比婊子或者性病还要低贱的称呼。
（7）
可是后来我们慢慢地意识到，其实我们的自卑是完全没有必要的。因为我们的想法和客观情况压根儿就是两码事儿。换言之，相比之下“统招生”们也并没有我们想像中的那么纯洁。时间久了，我们渐渐地发现了那些一个礼拜有五天不来上课，却依然能牛B地自诩是“天之娇子”的“统招生”们真实的脸谱。
老实说，现在的大学早以不是原来传统概念里的大学。如今在这个叫作“大学”的地方，把坑蒙拐骗打架斗殴还有逃课睡觉以及半夜三更去借避孕套，当成是事物发展到一定程度后的必然规律并乐此不疲的“统招生”，比牦牛身上的虱子还多。与此相应，为了繁荣祖国的医疗事业隔三差五偷偷摸摸的去“地下诊所”，为工作在“人流”阵线上的郎中们送银子的人也是泛滥成灾，多得跟蝗虫似的。
在这种情况下，我们越是把自己弄得跟农民进了御花园似的，就越是容易被那帮自视高贵的牛鬼蛇神们识破“自考生”的身份近而受到嘲笑。
（8）
直到现在，我也无法明白。
为什么连接受教育也会受人嘲笑，甚至，还会被人划定出高低贵贱的种群。这不禁让我怀疑起自己当初的选择。事实上，提到入学动机，这的确是一件让我和左戒还有伍贤汗颜的事儿。坦率地说，我们的入学理由比较荒唐。甚至，也可以说是心数不正。
其中，伍贤的动机相对浪漫。他肯来这里学习，完全是为了和考上这所大学的女友鬼混。
和伍贤相比，左戒的动机就显得有些令人难以理解。高中时，长年累月地和老师坚持“武斗”的他，是因为班主任曾经恶毒地诅咒说，如果像左戒这样的“学痞”，也能够进入大学的校门，那他愿意生吞十个黑板擦。换句话说，左戒是为了让班主任吃黑板擦才来这儿的。
至于我，我到这里来的动机既不像伍贤那般浪漫，也不像左戒这样豪迈。总体而言，比较可耻。我完全是因为受到了父亲的恫吓。老爷子说，如果我不继续读书，他就立马送我去服兵役。而且，还要让我当一名盖房子、挖地沟的工程兵。
（9）
父亲，是个退役的军人。也是个粗人。对待什么事情都主张用暴力解决。因此，街坊邻居常在背地里叫他“胡子”。就是土匪的意思。
顺便说一句，我们家老头儿当年当兵的时候还授过军衔。不过，衔儿不大。用我们家老太太的话儿说，老头儿的军衔，掉地儿就找不着。他是个芝麻粒儿大的小参谋。一杠俩星，是个副职少尉。平时连队开会的时候，根本插不上什么话。
虽说老头儿的军衔不大，可他的脾气和他的军衔儿却成反比。从小到大，我们院儿里的孩子没一个不怵他的。因为老头儿一见着不听话的小孩儿，抡胳膊就抽，蹬腿儿就踹，也不管是不是他自个儿生的。久而久之，满院儿的小屁孩儿只要一听到他的名子就会肝儿颤。比如说，谁家的孩子要是到了晚上闹着不睡，只要吓唬他说“胡子”来啦！甭管那家的小屁孩儿有多刺儿头，保证麻溜儿地倒炕就睡。
老头儿除了脾气暴躁之外，还有许多怪癖。其中，他最忌讳的是别人碰他的军装，尤其是镶着红星的军帽。小时候我常常背着老头儿，暗地里穿他的军装戴他的军帽，还总爱跑出去跟人家臭显摆。也正是因为这样，我经常被老头儿用铜头皮带左右开弓。
依稀记得，每当我穿上老头儿的那套行头，在伙伴们面前吆五喝六的时候，他们总会不约而同地打击我说，瞧你那小样儿，贼傻！
想想，真有意思。
（10）
我记得还有一回，我把老头儿的军帽偷出来，揪了满满一帽子的榆树钱儿吃。结果，被老头儿逮了个正着。老头儿气得嗷嗷大叫，同时也熟练地抽出皮带，一把就把我夹在胳肢窝底下，抡圆了膀子就要开抽。幸亏，我们家老太太及时出现拼着老命拦着，再加上我这双小短腿儿捣腾的快点儿，终于成功地逃出了魔爪。要不然，我估计非得被老头儿K得全身骨折不可。
可遗憾的是，老头儿是个好猎手。第二天早上，在工地水泥管子里躲了一宿只靠吃点榆树钱儿充饥的我，由于食草过量加上又喝了点儿生水开始不停地腹泻。我实在无法忍受，就偷偷摸摸地托人给老太太捎了个口信儿，叫她给弄点止泻药来，顺便再整点吃的。可老太太过于单纯，加之反侦察意识薄弱。在给我送东西的时候被老头儿溜溜跟了一路，愣是没发现。
就这样，等老太太走后，我不幸秘密被捕。
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